Archivo de sentimientos y miedos.
Esa pequeña cajita cumplió con su tarea pero no se fue, no me di cuenta que apareció y tampoco que se había quedado. Estaba cerrada, nunca estuvo abierta, pero ahora guardaba cosas que si necesitaba pero no lo vi o tal vez decidí ignorarlo.
Seguí avanzando o eso creí, el mejor momento de mi vida y cumpliendo metas que nunca tuve, que dejé de tener.
Tuve una pequeña cajita en mi pecho. No me di cuenta cuándo apareció, ni sé cuánto tiempo estuvo ahí, pero sí sentí cuando se desbordó. No se abrió, solo se desbordó, y fue doloroso. Estaba llena de todo lo que había guardado, pero ahora, mezclado, se había convertido en un color azul.
Me hizo sentir de la manera más jodida.
Y no pude evitar sentirme mal, sentirme triste y culpable por no haberme dado cuenta, por no haber notado las grietas que habían ido apareciendo y que otros sí habían visto. Por creer que avanzaba, por creer que estaba bien cuando solo tenía una máscara que no sé en que momento comenzó a formarse.
Fue cuando me di cuenta... noté lo alejada que estaba de todos y del tiempo que había pasado sin que yo realmente estuviera ahí.
¿En qué momento mi cabello había crecido tanto? ¿Cuándo dejé de hacer lo que me gustaba? ¿Por qué solo seguía una rutina sin sentido? ¿En qué momento dejé de ser yo y comencé a engañarme a mí misma? ¿Cuándo las palabras dejaron de tener forma y sonido? ¿Cómo dejé que esto afectara lo que me importaba? ¿Por qué no quise notarlo?.
Ni mi banda favorita, ni la música que tanto disfrutaba, ni mis libros favoritos, películas o series, ni mis gatos, ni mis amigos, ni mis juegos; ni siquiera hacer algo que me gustara. No disfrutaba nada, solo existía. Sentía cosas que parecían lejanas. Y no es que no estuviera feliz, no es que no sintiera cariño ni aprecio, pero estaba esa pequeña sombra que todo lo opacaba y no me dejaba sentir de manera completa lo que quería. Lo distorsionaba, lo apagaba.
El día que se desbordó esa cajita ni siquiera lo recuerdo bien. Son días borrosos y confusos.
Supongo que eso pasa cuando todo se alinea para que pequeñas gotitas caigan de forma consecutiva en el mismo lugar. Me sentía como en un trance, como saliendo de este. Mi mente parecía nublada y las palabras se arremolinaban en mi garganta intentado salir.
Ese día perdí mi estuche de lentes, y sigo sin encontrarlo. Pero tampoco hago el esfuerzo por buscarlo, y creo que eso define muy bien la situación en la que estoy ahora.
Antes del pequeño desborde leí las cartas que me han dado e ido coleccionando para recordar. Leí las cartas y si recordé, recordé quién era, lo que solía hacer, y vi que había perdido parte de lo que era, pero no creí que fuera todo. Me volví a engañar a mí misma, pensando que estaba bien, que era normal.
Me siento culpable. Culpable por no haberme dado cuenta antes de que no estaba bien. Culpable por engañarme a mí misma. Culpable por querer que todos se queden a mi lado. Culpable porque lo único que tengo que ofrecer es este azul.
¿Han sentido mucho y nada a la vez? Sentimientos que parecen mezclarse entre ellos y solo están flotando alrededor de ti sin poder alcanzarlos, palabras enredadas en tu garganta sin poder pronunciarlas, están ahí pero no tienen forma ni sonido.
No ver lo que es tan obvio es totalmente absurdo, pero supongo que uno solo sigue cuando piensa que todo esta bien. Sin embargo, cuando todo se acumula, ya sea lo bueno o malo, lo único que queda es que se desborde. Y eso hizo.
Se desbordó y solo sentí el absoluto azul, un color que nunca fue mío, pero que ahora me cubre por completo. Sentí todo y me di cuenta de lo absurdo que había sido no verlo.
¿Qué tan perdido tienes que estar? ¿Cómo pase de no sentir mucho a sentir solo azul?
Vi que varios lograban abrir esa caja antes de que se desbordara, con tiempo. Pero ¿por qué yo no tuve ese tiempo? Yo lo estaba intentando. De verdad lo hacía. Pero había demasiadas cosas y muy poco tiempo.
Y supongo que, al final, está bien, porque desperté cuando todo se llenó de azul y sentí el tiempo llegar a mí de golpe. Fue abrupto y me hundí en ese azul. Pero ahora intento nadar en él y dejarme llevar, porque ya está aquí, cerca y cubriéndome.
Solo quiero ese tiempo que no tuve y dejar de sentir que me equivoqué. Porque sí, lo hice, pero nunca fue mi intención hacerlo de esta forma.
Todo lo que doy está manchado de azul ahora, y me da miedo. Me da miedo que las personas que me conocieron se alejen, porque sé que perdí parte de lo que era. Y me da miedo que nuevas personas solo conozcan esta parte de mí y se vayan. Me da miedo no poder volver a sentir algo mas que azul, no poder volver a ser lo que era antes… o algo nuevo.
Está pequeña cajita me ayudó en un momento de urgencia pero me hundió en todo lo demás, y ahora lo único que tengo que ofrecer es esta mancha azul.